Aquí encontrarás una pequeña guía para viajar en el tiempo (cuando se dice tiempo, se pueden usar todas las descripciones de este). Viajar en el tiempo ya no te parecerá tan difícil después de haber leído este tutorial de arriba a abajo, de derecha a izquierda, y del centro... ¡p´á dentro! (Al que se le ocurrió el chiste fijo que estaba borracho...).
Cosas que necesitarás
Spiderman te será muy útil para viajar en el tiempo. La danza de la araña no.
Ahora vas a ver que fácil es viajar en el tiempo. Sólo necesitarás...
- Un termómetro
- Un cronómetro
- Un lápiz
- Una goma
- Una crema solar (de buena calidad, si puede ser)
- Un paraguas
- Un chuvasquero
- Un reloj digital
- Un coche
- Una game boy.
- Un Superman de bolsillo.
- Una red de pesca.
- Una caña de pescar.
- Un bolsillo.
- Una baldosa.
- Un cortocircuito
- Un WALL-E
- Una máquina de afeitar
- Una cafetera
- Una bola de dragón
- Otra bola de dragón
- Otra bola de dragón
- Otra bola de dragón
- Otra bola de dragón
- Otra bola de dragón
- Otra bola de dragón
- Un dragon
- Saber utilizar 27 técnicas fundamentales ninja
- Un reloj analógico
- Saber potar (sí, "ot", no es "ute")
- Haber visto REGRESO AL PASADO quince veces
- Haber visto REGRESO AL PASADO 2 dieciseis veces
- Haber visto REGRESO AL PASADO 3 diecisiete veces
- No haber visto un caballo verde
- No haber visto un váter rosa
- GHOAUFGABF ALFCYBARFOVAWRBURBAO8 A G08ARHGAUDHAIH9 7
- Perdon, me equivoqué de letras...
- Haber visto 46 películas de ci-fi
- Saber leer
- Saber follar
- Saber hablar
- Saber vivir
- Cuémtame como pasó
- Papel enemigo de los bosques
- Papel de periódico 101 % reciclado
- Un teléfono no móvil
- Un teléfono móvil
- Una apisonadora
- Una aspiradora
- Un cortacésped
- Una máquina de escribir
- Un televisor
- Un libro de histeria (sí, histeria)
- Un reloj de arena
- Un reloj solar
- La gran ayuda de Spiderman
- Un reloj lunar
- Darle al autor de esto 5 leros
- Saberte el requisito 56 de memoria
- Un tutorial para usar la fuerza
- Un Darth Vader de bolsillo
- Un Indiana Jones de bolsillo
- Un Batman de bolsillo
- Guao ya llevamos 62. Necesitarás un ladrillo.
- Una máquina del cambiazo (de venta hasta fin de existencias)
- Una baraja de Póker
- Un Leo Messi
- Un Tigre Mesno
- Saberte 1.500 artículos de la Frikipedia de memoria
- Para saberlo, sigue el enlace
- Lo mismo que el anterior
- Lo mismo que el anterior al anterior
- No usar demasiados enlaces para evitar poner frases
- No me acuerdo de lo que iba a decir. Estas cosas pasan.
- Oh, yeaaaaaaaah!!!!!
- Una puta
- ¿Quién ha escrito el anterior?
- Yo
- ¡Esto es una lista, no un chat!
- Pues tu haces lo mismo que yo
- Anda, vamos a dejarlo
- Pues un Nox
- ¡He dicho qué...!
- Un Nox es un hechizo desiluminador
- Ah... Un tren de vapor
- Una enciclopedia
- Conocimientos básicos en pirotécnia
- ¡Y se acabó! ¿O tal vez no...?
- Increíble, ya llevamos 86. Necesitarás una grúa
- ¿Lo dejamos ya? Yo creo que ya hay bastante...
- Como que no. Aún se necesitan muchas cosas para viajar en el tiempo
- Conocimientos nulos de Francés
- Conocimientos nulos de Alemán
- Conocimientos nulos de Ruso
- Conocimientos nulos de Ginebro
- Conocimientos nulos de Whiskyano
- Conocimientos nulos de Cervecés
- Y con esto y un bizcocho... ya llevamos 95
- Comer tres plátanos en la vida
- Respirar cual orangután
- Bailar flamenco
- Celebrar Nochebuena el 4 de Julio
- Celebrar fin de año el 7 de Abril
- Que el corazón te lata 50 veces por año
- Bucear 14 horas al siglo
- Saber lo que es una ópera
- Saber que llevamos 104 requisitos
- ¡Y 1O5! Necesitarás saber respirar. Y ahora, vamos a lo importante...
- Una zanahoria.
- La danza de la araña... ¡Eso no!
- Haber estado en Venus dos veces
- Una secadora
Planes para viajar en el tiempo
Ahora que ya tienes todo lo necesario, simplemente elije el plan que más te favorezca:
Plan A
Enciende la tele en un telediario. Espera a que vayan a la sección de "El Tiempo". Miras tu ternómetro y descubres que se ha equivocado. Llamas a la cadena, despiden al presentador, y tu vas allí.
- Pros: Técnicamente, has viajado en "El Tiempo".
- Contras: Tu no querías viajar a ese "El tiempo"... ¿Verdad?
Plan B
Con las siete bolas de dragón, le pides a Shenron viajar en el tiempo.
- Pros: Fácil y eficaz, es el plan perfecto.
- Contras: Las bolas de dragón no existen...
Plan C
Vas a pescar, y por el camino descubres un tren llamado "EN EL TIEMPO". Te subes y ya has viajado en el tiempo.
- Pros: Es algo genial y luego podrás presumir de haber viajado en el tiempo.
- Contras: No existe ningún tren llamado "EN EL TIEMPO".
Plan Ç (Ç de Cataluña)
Vas a pescar, y por el camino descubres un OVNI. Resulta que los aliens han descubierto la forma de viajar en el tiempo, y tú viajas con ellos.
- Pros: Es algo genial y luego podrás presumir de haber estado con los aliens.
- Contras: Creo que es demasiado parecido al plan C. Además, este plan peca de solo ser útil en la fortuitidad (sí existe).
Plan D
Vas a ver a un científico loco que ha inventado una máquina del tiempo. Usando tu poder de la fuerza. Le hipnotizas para poder viajar en el tiempo.
- Pros: Viajarás en el tiempo, ¡y en serio!
- Contras: La fuerza no existe (al menos, la de STAR WARS)...
Plan E
Juntas todos tus relojes, y descubres que has invocado a un dios que controla el flujo del tiempo. Le pides viajar en el tiempo y listos.
- Pros: El dios del tiempo seguro que es muy bueno.
- Contras: El dios del tiempo seguro que no es muy bueno contigo.
Plan F
Con tu Superman de bolsillo, giras a la tierra en la dirección contraria a la que rota y... ¡Listos! ¡Has viajado al pasado!
- Pros: Un sistema completamente eficaz y con unos resultados comprobados en Superman: La película.
- Contras: Tu querías viajar al futuro, no al pasado...
Plan G
Vomitas en un periódico 101 % reciclado. Descubres que esa es la fórmula para viajar en el tiempo y viajas a cualquier época.
- Pros: Esa fórmula tiene muchas posibilidades de ser cierta.
- Contras: No existen los periódicos 101 % reciclados...
Plan H
Viajas con tu coche a 140 por hora y... ¡Oh! ¡Has viajado en el tiempo mágicamente y con una posibilidad de sobrevivir del 0,02 %!
- Pros: Está requetecomprobado en las películas "REGRESO AL PASADO".
- Contras: ¡Pero tú no ves las notícias o qué! ¿O acaso cuando salen accidentes de coches que viajan a 180 por hora han muerto viajando en el tiempo?
Plan Ξ (no confundir con I)
Mira en una enciclopedia y descubre como se viaja en el tiempo. Después, lo haces (el viaje en el tiempo, digo).
- Pros: En la enciclopedia sale todo.
- Contras: En la enciclopedia sale todo menos como viajar en el tiempo.
Plan I (este sí)
Descubre lo que dice el mensaje y sabrás viajar en el tiempo: YJ'3B'2M2MV CMMC'3
- Pros: Seguro que el mensaje dice como viajar en el tiempo.
- Contras: Seguro que el mensaje ha sido hecho al azar.
Plan K (el J era tan malo que fue desterrado)
Cómete diez millones de zanahorias en un segundo. Al ir más rápido que la luz, provocarás un auto-viaje en el tiempo hacia el futuro. Más o menos, en el año 79.999.999,03.
- Pros: Oh, siempre uno ha querido saber que pasará en el año 79.999.999,03.
- Contras: Oh, es imposible comerse diez millones de zanahorias en un segundo.
Plan J (es tan malo que no hace falta que lo mires)
No hagas nada. Viajarás en el tiempo al futuro a una velocidad de 1 segundo/ 1 segundo.
- Contras: Eso ya lo hace todo el universo, es la forma de viajar en el tiempo más paridosa que se ha escrito jamás.
Plan L
Usamos la ley de la relatividad. Teniendo en cuenta que relativamente estamos en el presente... ¡Eso significa que relativamente también estamos en el futuro y en el pasado!
- Pros: Toma ya, has viajado en el tiempo sin hacer nada.
- Contras: Pero olvídate de ver la construcción de la pirámide de Gizeh.
Plan LL (esta letra ya no existe)
Bébete 5000 kilolitros de gaseosa acabada en OCA-COLA. Los efectos del gas te harán creer que estas en el futuro o en el pasado.
- Pros: Ahora sí que podrás ver la construcción de la pirámide de Gizeh.
- Contras: Como la letra, el viaje en el tiempo que has hecho no existe.
Plan D0RM¡R
Duerme y habrás viajado al futuro = horas durmiendo
- Pros: No cuesta nada
- Contra: Es difícil dormir
- AntiContra: No con una puta
- Anti del Anticontra: Con una puta se folla
De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
